LE MOMENT DE RIRE
Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombé dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.
- Pourquoi as-tu volé les punaises de la classe?
- Mon père est fakir et comme c'est sa fête aujourd'hui, je ne voulais pas rentrer les mains vides.
Le lauréat du prix Nobel de littérature reçoit une lettre:
- Que faut-il faire pour recevoir le prix?
Le lauréat répond:
- Mais il faut écrire!
Il reçoit une nouvelle lettre:
- D'accord, mais à qui?
Un petit garçon pensif dit à sa maman:
- Tu m'aimes, maman?
- Mais oui, mon fils.
- Beaucoup?
- Oui, beaucoup, beaucoup!
- Alors si tu m'aimes autant que tu le dis, épouse le marchand de glaces.
Un loup rencontre un autre loup et lui fait gentiment remarquer:
- Tu as bien mauvaise mine ce matin, qu'est-ce que tu as?
- Une indigestion, répond l'autre loup, j'ai mangé un petit chaperon vert.
- Maman, regarde le monsieur là-bas, il mange sa soupe avec sa fourchette!
- Tais-toi!
- Maman, maintenant, il boit l'eau du vase!
- Reste tranquille!
- Maman, regarde, il mange le bouchon!
- Rends-lui ses lunettes et fiche-nous enfin la paix!
Deux voisines discutent et l'une dit à l'autre:
- C'est terrible! Tous mes enfants sont malades: mon premier a la grippe, mon deuxième la varicelle, et mon troisième, les oreillons!
- Et votre tout? Répond l'autre.
- Ma toux? Bof, ça va très bien merci.
Un escargot qui s'est fait voler son portefeuille par une tortue, se rend au poste de police pour porter plainte.
- Comment cela est-il arrivé? lui demande-t-on.
- Je ne sais pas répond l'escargot... Tout s'est passé trop vite!
Un écriteau apposé à l'entrée d'une ville italienne annonce aux automobilistes:
- Si vous dépassez les 60 km/h, vous aurez le privilège de visiter notre prison locale. A 80, notre hôpital-pilote vous attend. A 100, vous pourrez vous reposer dans notre accueillant cimetière.
- Garçon, quand m'apporterez-vous ce demi-poulet que j'ai commandé il y a trente minutes?
- Dès qu'un autre client commandera l'autre moitié. Monsieur sait très bien que nous ne pouvons pas tuer un demi-poulet seulement.
Marion s'amuse à tordre sa bouche dans tous les sens au cours d'un repas familial. Sa tante Jeanine, observant la scène depuis quelques minutes, lui dit soudain:
- Tu sais, Marion, moi quand j'étais petite, ma mère m'a dit que si je continuais à faire des grimaces, plus tard, je serai affreuse.
- Ah? fait la petite. Et pourquoi n'as-tu pas écouté ta maman?
Ce sont deux bébés qui se retrouvent côte à côte, à la maternité et le premier dit au second :
- Dis, toi, tu es une fille ou un garçon ?
- Je sais pas !
- Soulève ta couverture et je vais te le dire...
- Oh ! T'es une fille, tu as des chaussons roses !
Deux fous sont dans un asile. Un jour, l'un dit à l'autre :
- N'oublie pas, ce soir, on tente de s'échapper. Le soir venu, l'un des fous escalade le mur de l'asile. Mais il fait retentir un bruit, et le garde s'écrie :
- Qui est là ?!
- Miaou ! Fait le premier fou. Le second fait la même bêtise. Le garde crie de nouveau :
- Qui est là ?!
- C'est encore le chat ! Répond le fou.
C'est un petit garçon avec sa mère; elle lui dit :
- Bon, ce soir on va chez des amis... Alors tu devras bien te tenir !
- Pourquoi maman ? La maison, elle est en pente ?
- Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
- Un chou marin.
Ce sont deux fous qui veulent s'évader de prison. L'un d'eux dit :
- Si la barrière est trop haute, on passe par dessous et si elle est trop basse, on passe au-dessus. L'autre va voir puis revient, l'air désespéré :
- On ne peut pas s'évader, il n'y a pas de barrière !
- Non, Juliette, on ne dit pas des chevals, on dit des chevaux.
- Mais, non, c'est des chevals !
- Oh, des chevals !
- Non, Juliette, on dit des chevaux.
- Non, c'est des chevals !
- Non, des chevaux.
- Bon, des chevaux... Mais ça ressemble à des chevals."
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- "Hé , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin !!!!"
L'institutrice à Toto :
- Dis-moi Toto, qu'est ce que tu détestes le plus dans ta vie ?
- Les questions, Madame, les questions..."
- "Docteur, j'ai besoin de lunettes !
- Oui certainement. Ici c'est une banque."
Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim ! "
- Maintenant Bernard, toutes les réponses que tu vas faire devront être orales, tu m'as bien compris ? Allons-y, dans quelle école es-tu ?
- Oral.
Un jeune garçon demande à sa mère:
- Pourquoi papa nous a-t-il quittés?
Et la mère répond:
- Tais-toi et fais la vaisselle
- Docteur, je pense avoir deux personnalités.
- Ne parlez pas ensemble. Un à la fois s'il vous plaît.
Une puce vient de gagner une fortune au loto.
- Que vas-tu faire de tout cet argent? lui demande une amie.
- Je crois que je vais m'acheter un gros chien, répond l'heureuse gagnante.
Deux fous voient passer un avion. L'un d'eux scrute le ciel et dit :
- Regarde, c'est l'avion du Président !
- Mais non, ce n'est pas l'avion du Président, sinon il y aurait des motards devant...
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